Mi prolongada cuesta de Enero

Frío...invierno…bajón anímico…nula inspiración...escasa concentración…bloqueo…excusas… inmovilismo… Son los  acompañantes que, con obstinada terquedad, me he empeñado  en no dejar partir durante un tiempo.

 Acepta y después actúa.

 Acepta cualquier cosa que contenga el momento presente como si la hubieras elegido. 

Trabaja siempre a favor del momento, no contra él.

Haz del presente tu amigo y aliado, no tu enemigo.

Esto transformará milagrosamente tu vida.

 Eckhart Tolle

Es un párrafo que tengo subrayadíiiiisimo en uno de mis libros de cabecera, El poder del ahora de Eckhart Tolle, y que siempre recomiendo leer. A  menudo recurro a él en mis sesiones de trabajo cuando la persona que se sienta frente a mi trata de resistirse a la realidad que está viviendo.

Me considero una alumna de la vida bastante disciplinada, y durante este tiempo, quizá algo incómodo de llevar, he utilizado esas líneas como un reconfortante mantra, acepta y después actúa…acepta y después actúa…acepta y después actúa… dándome de  este modo el permiso de acoger  lo que habitaba en mí en esos momentos.

Además, una frase de Carl Jung que me gusta especialmente, lo que niegas, te somete, lo que aceptas, te transforma,  hacía las veces de eficaz recordatorio de que lo único que tenía que hacer era aceptar que así me sentía en esos momentos, lo cual no significaba que ese iba a ser mi estado para siempre.

 Pero en ocasiones la filosofía no es suficiente,así que también recurrí a aspectos más pragmáticos para acompañar mi particular cuesta de Enero. Pintar mandalas, meditar, un café  con una amiga que se alarga más de lo previsto, unas cañas improvisadas  algún que otro fin de semana, mis clases de yoga kundalini, la alegría sin fin de mis hijas, las charlas hasta las tantas, los cálidos y reconfortantes abrazos, mis sesiones de trabajo, un mensaje cariñoso al despertar, no culpes al karma de lo que te pasa por gilipollas, la novela que me ha arrancado muchas sonrisas durante las últimas semanas… son tan sólo una muestra de  las  valiosísimas joyas que he utilizado, y  que para mí son unos potentes recursos.

Este post es un reflejo de  que ese “bloqueo” se ha disuelto y  comienzo a fluir de nuevo. Y del mismo modo que abracé esos momentos  incómodos, ahora acojo con alegría este  momento presente.

Te dejo  otra  de las joyas que vino a mí en uno de aquellos días grises, y me la quedé para mí para siempre.

La mejor solución

A veces, la mejor solución
es aceptar
que no tienes ninguna solución
en este momento.

A veces, el camino
es no conocer el camino.

Mantenerte parado donde estás,
sentir lo que estás sintiendo,
sin anhelar estar en otro lado
(y si es el caso, también permitir el anhelo).

Honrar las preguntas;
están vivas y son sagradas.

Arrodillarte ante el altar
del No Saber.

Existir en completo asombro,
hoy.

Y dejar que las soluciones emerjan,
en su propio tiempo,
a su propio ritmo,
cultivadas con el fertilizante
de tu amorosa presencia.

A veces, la mejor solución
no resuelve nada,
pero te libera.

Sé la solución.

- Jeff Foster-

Reabriendo un largo capítulo

 Este año por primera vez  me había propuesto escribir un post como una forma de participar en el día de las enfermedades raras que se celebra hoy. Pese a que el contenido va a ser completamente diferente del que había pensado en un principio, lo escribiré de igual modo.

June acaba de cumplir 5 años, y hasta hace más bien poco tiempo la combinación "enfermedad", unida al adjetivo "rara", y todo ello unido a mi preciosa niña, era algo que me producía un dolor tan intenso de soportar que durante mucho tiempo la negación ha ocupado el lugar de la aceptación, incrustada en mí como un poderoso mecanismo de defensa. Era demasiado para mí asumir que June tenía una enfermedad,  más aún "rara", y mucho más aún, celebrar el día de las enfermedades raras.

 Sin embargo, a lo largo de estos años,  un intenso proceso de duelo ha ido allanando mi paisaje interior para poder así aceptar este hecho, y amar profundamente a mi niñita tal cual es, incluida su enfermedad.

Hace apenas un par de meses escribía emocionada un post titulado “cerrando un largo capítulo”. Hoy escribo este post con esa emoción truncada, pero  emoción al fin y al cabo.

Por aquel entonces quería compartir y celebrar con vosotros que, por fin, parecía despejarse la incógnita sobre el retraso psicomotor de mi hijita. Tras años de incertidumbre había un posible diagnóstico: “Déficit en el transporte de creatina”. Su tratamiento, pese a no ser curativo, ayudaría a June en sus esfuerzos por superarse día a día y, lo mejor de todo, resultaban esperanzadoras las investigaciones que se estaban realizando en diferentes partes del mundo de cara a la cura definitiva de este déficit.

Cuando por fin acepté que era  la madre de una niña con una de esas llamadas "enfermedades raras", o poco frecuentes, me inicié  torpemente en un nuevo mundo. La soledad y el sentimiento de invisibilidad de pronto se convirtieron en unos incómodos y permanentes acompañantes. Comprendí que hasta que no lográsemos que June tuviera un diagnóstico, no sólo era invisible sino que, lo que es aún peor, ni siquiera  "existía" para la ciencia.

La enorme necesidad que tenía de que June "existiera", me llevó a creerme el hipotético diagnóstico como una certeza. Yo preferí, o más bien necesité, quedarme con el "sí". Y eso a pesar de que en su momento la comunidad científica estaba dividida: unos eran partidarios de que "sí" tenía esa deficiencia, y otros se inclinaban rotundamente por el "no". Una nueva una prueba clínica iba a ser la encargada de dar la razón a unos u otros.

A estas alturas del post ya habréis adivinado que la balanza se ha inclinado hacia el más contundente, seco y despiadado de los “noes”.

Pese a mi voluntad de abrazar la vida tal cual es, y los hechos que ella me presenta con  un  enorme "SI", no negaré que los ecos del mazazo aún resuenan en mi interior, y que  estoy recomponiendo las piezas que aún  no logro encajar.

Una vez consiga completar mi limpieza emocional, abriré  de nuevo el capítulo titulado  "En busca de diagnóstico". Espero que tenga el final feliz más deseado  y soñado de mi vida para que mi hija June “exista" para la ciencia, y que esta sea capaz de ayudarla.  Mientras tanto, al menos hoy, celebro a  mi manera  el día de las “Enfermedades raras”.