Por cuatro esquinitas de nada

La pasada noche tuve una pesadilla.  Desperté con la sensación de alivio que brinda el saber que toda esa intensidad vivida no se dio en la realidad pero, al mismo tiempo, me sentí  algo inquieta porque  normalmente no tengo pesadillas y me extrañaba que en este momento  en el que todo va ocupando su lugar, y en el que me encuentro a gusto con la vida, tuviese sueños de este tipo.

En mis sesiones de trabajo, me gusta detenerme y trabajar a fondo  en la tríada pensamiento-emoción-acción,  que no es más que tratar de identificar los pensamientos que nos generan una emoción determinada y, como consecuencia de esa emoción, manifestamos una conducta o una actitud que se refleja en la realidad que vivimos. Y por eso, aunque no soy una experta en interpretar sueños, traté de identificar cuál fue la cascada de pensamientos que propició que Morfeo me regalase esa pesadilla en la que me veía siendo perseguida por horribles animales  prehistóricos.

No lograba identificar ningún desencadenante hasta que ojeando en  Facebook encontré  un cuento precioso sobre niños con discapacidad, e inmediatamente acudió a mi mente una conversación que tuve el día anterior cuando  coincidí en el ascensor con una vecina a la que aprecio, y me preguntó: "Maite, ¿te puedo hacer una pregunta?" "Claro" -respondí-. "¿Tu hija pequeña está enferma? Es que siempre la llevas en la sillita o te veo cargando con ella…" Es una mujer que irradia bondad por todos los poros de su piel, y le respondí amablemente: "Tiene una enfermedad rara que aún no sabemos cuál es, que le provoca retraso madurativo, y por eso aún no camina." Ella se entristeció enormemente  al oir mis palabras, "Ay no sabía! Con lo guapa que es…" Y no me dio el pésame…pero su cara y sus palabras reflejaban su sentir.  Nos despedimos y cada una tomó una dirección.

Y tal y como sucede cuando nos desconectamos de nosotros mismos, con la vorágine del día a día que nos hace ir  con el antifaz y las orejeras,  no me detuve a dar rienda suelta a los sentimientos que  aquella conversación habían provocado en mí.  Recuerdo que sentí cierto malestar por la cara de pena con la que me miraba, pero la prisa por llegar puntual a mi trabajo me  sirvió de anestesia.

Sin embargo, esa noche tuve una pesadilla. Todo lo que sentí y no expresé a mi vecina salió de algún modo. Y es por eso que, ahora que soy consciente, aprovecharé este espacio para expresar lo que siento, y lo que le hubiera dicho a mi vecina y a todas las vecinas del mundo:

No sientas pena por mí. June es el amor puro,  es un regalo que la vida me ha dado para que aprenda muchísimas cosas. Ella es una maestra para mí. Gracias a ella sé que tengo infinidad de recursos. Gracias a ella he aprendido a tener paciencia, a aceptar la realidad tal cual es sin ofrecer resistencia y sin sufrir, a apreciar las pequeñas cosas que la vida nos ofrece, a relativizar, a dar lo mejor de mí misma, a no desistir, a amar sin condiciones, a caerme y volver  a levantarme, a dar a la vida lo que tengo para dar, y a recibir lo que ésta tiene para mí… Todo un master para la vida.

No sientas pena por June, siente admiración por ella. Si la vieras cómo se esfuerza a diario por superar sus limitaciones, cómo aguanta estoicamente y da todo lo que tiene para dar en  sus infinitas sesiones de estimulación, cómo cada día de su vida  al  despertar lo  primero que hace es regalarte una enorme sonrisa y un abrazo tan fuerte del que no te puedes soltar, cómo va aprendiendo a su ritmo lento pero constante, cómo ríe a carcajadas por las pequeñas cosas que le hacen enormemente feliz, cómo es la niña más feliz en la fila del cole cuando entre la multitud de padres por fin me localiza, y se pone a aplaudir. Cómo consigue que todo el que se relaciona con ella acabe prendado de ella. Si la vieras así, no sentirías pena, créeme.

Te dejo con el cuento que me sirvió para recordar y dar salida a todo lo que una simple conversación de ascensor originó en mi:

...Inspira...Espira...

Mi hija mayor me preguntaba el otro día a ver cuál era exactamente mi trabajo de nombre tan raro, y qué hacía yo concretamente. En más de una ocasión me lo ha preguntado pero se ve que no se lo he debido de transmitir bien.

Siempre me ha  resultado algo complicado buscar las palabras que reflejen fielmente la esencia de mi labor, y tiendo a resumirlo rápidamente o hacer una descripción un tanto escueta. En este caso tratándose de una curiosa niña de 7 años, la dificultad me resultaba aún mayor.

Al final de la conversación, pienso que le quedó más o menos claro, pero esto me llevó a reflexionar sobre lo  que  pienso que es la esencia de mi trabajo y el objetivo que, bien consciente o inconscientemente, todo aquel que llama a mi puerta persigue, que no es otro que conseguir la libertad personal necesaria para lograr estar en la vida de la manera que cada uno desee.

 De este modo constato una y otra vez como detrás de cada historia de insatisfacción, detrás de la sensación de fracaso, detrás de los sentimientos de inseguridad, tras los bloqueos… muchas veces lo que emerge de las profundidades es una vida puesta en manos de otros, o una vida guiada por condicionamientos socioculturales, o una vida basada en valores que no son genuinos… En definitiva, una vida vivida de acuerdo a una serie de condicionamientos externos.

 Mi evolución personal va muy de la mano con los procesos que viven mis clientes, y  del mismo modo que para ellos soy un espejo  en donde ven reflejadas todas estas marañas emocionales, ellos lo son para mí, pero con efecto amplificado.

Fruto de este efecto lupa, hace un tiempo que comencé a poner conciencia a todo lo que había en mi vida, sintiendo que ya era el momento de dejar de actuar a ciegas, y desde entonces, he ido provocando cambios en mi vida. Y es que cuando nos quitamos el antifaz, y tenemos un compromiso con nuestra vida,  ya no hay vuelta atrás.

Y es en este punto del camino en el que empatizo, aún más si cabe, con cada una de las personas que decide apostar por este compromiso, y conmigo misma también, ofreciéndome un “achuchón simbólico”. Ya que resulta doloroso el proceso de ir quitando esas  piedras de nuestra mochila que alguien en un momento dado pensó que nos serían de una enorme utilidad, o que por la razón que fuera, nosotros mismos decidimos colocarlas ahí dentro.

De esta forma, cada uno llevamos las nuestras. Son todas muy parecidas en realidad, lo único que las puede diferenciar es su tamaño. Unas son livianas y las vamos soltando con relativa facilidad. Sin embargo, otras son enormes y muy pesadas, y cuesta muchísimo esfuerzo desprenderse de ellas.

En este momento de mi vida me estoy desprendiendo de una piedra a la que llamo   “qué dirán”, ya que conquistar mi libertad personal pasa por deshacerme de ella.

 Y para ello cuento con valiosísimos ayudantes que cada uno a su manera me ayuda a ir soltando: mis hijas,  mi amor,  el padre de mis hijas, la meditación, mi madre, mis clientes, mis amigas, el yoga… son algunos ejemplos.

Yo seguiré quitando todas las piedras que me dificulten mi transitar por la vida, y pondré toda mi energía para que todo aquel que esté dispuesto a hacerlo también lo consiga.

Y mientras estoy en ello, con calma y amor hacia mí misma, me voy diciendo:

…INHALA el futuro

     …EXHALA el pasado

        …Y siempre respira el AHORA

Mi declaración de autoestima

     

Este post  va a ser un poco diferente, ya que no voy compartir en él ninguna de mis reflexiones como acostumbro a hacer, y es que quiero dar este texto de Virginia Satir, que para mí es una especie de credo, todo el protagonismo.

 Acostumbro a enviárselo a mis clientes para que se lo pongan en un lugar bien visible en sus casas con el objetivo de que lo tengan muy presente cada día.

Os dejo con  él:

  Mi declaración de autoestima

Yo soy yo.

En todo el mundo no existe nadie exactamente igual a mi.

Hay personas que tienen aspectos míos, pero en ninguna forma el mismo conjunto mío.

Por consiguiente, todo lo que sale de mi es auténticamente mío

porque yo sola lo elegí. Todo lo mío me pertenece:

mi cuerpo,

todo lo que hace;

mi mente, con todos sus pensamientos e ideas;

mis ojos, incluyendo todas las imágenes que perciben;

mis sentimientos, cualesquiera que sean: ira, alegría,

frustración, amor, decepción, emoción;

mi boca, y todas las palabras que de ella salen, refinadas, dulces, o cortantes,

correctas o incorrectas;

mi voz, fuerte o suave,

y todas mis acciones, sean para otros o para mí.

Soy dueña de mis fantasías,

mis sueños,

mis esperanzas,

mis temores.

Son míos mis triunfos y mis éxitos,

todos mis fracasos y errores.

Puesto que todo lo mío me pertenece,

puedo llegar a conocerme íntimamente.

Al hacerlo, puedo llegar a quererme

y sentir amistad hacia todas mis partes.

puedo hacer factible

que todo lo que me concierne funcione

para mis mejores intereses.

Sé que tengo aspectos que me desconciertan

y otros que desconozco.

Pero mientras yo me estime y me quiera,

puedo buscar con valor y optimismo soluciones para las incógnitas

e ir descubriéndome cada vez mas.

Como quiera que parezca y suene,

diga y haga lo que sea,

piense y sienta en un momento dado,

todo es parte de mi ser.

Esto es real y representa el lugar que ocupo en ese momento del tiempo.

A la hora de un examen de conciencia, respecto de lo que he dicho y hecho, de lo que he pensado y sentido, algunas cosas resultarán inadecuadas.

Pero puedo descartar lo inapropiado,

conservar lo bueno

e inventar algo nuevo

que supla lo descartado.

Puedo ver, oír, sentir, decir, y hacer.

Tengo los medios para sobrevivir,

para acercarme a los demás,

para ser productiva

y para lograr darle sentido y

orden al mundo de personas y

cosas que me rodean.

Me pertenezco y así puedo estructúrame.

Yo soy yo y estoy bien.

Virginia Satir, 1975.

Parálisis por análisis

 .

Una locuaz y encantadora clienta se presentó de esta manera en su primera sesión de trabajo conmigo: “Sufro de parálisis por análisis”. Era la primera vez que escuchaba esa expresión, y me quedé con ella de inmediato

Tanto por que me gusta a nivel sonoro, como porque esas dos palabras bastan por sí mismas sin necesitar de demasiadas explicaciones racionales sobre lo que a uno le sucede cuando sufre de este “mal”.

"Se que no quiero este trabajo pero no consigo dejarlo"… "No sé qué opción elegir,  un día pienso que una es la mejor y al día siguiente la contraria"…"Llevo ya seis meses mirando en internet cursos de formación"… "Sé que mi relación no funciona y me hace sufrir pero tengo tanto miedo a dar el paso"…"Y si me separo y no encuentro a nadie con quien compartir mi vida?

Son los ecos que resuenan  en las paredes de mi despacho, y que reflejan esos bloqueos que sufrimos cuando hemos dado demasiado espacio a nuestra mente para sopesar pros y contras, para contrastar, hacer balances, y demás  funciones que nuestro cerebro es experto en hacer. Y la consecuencia de tanto análisis es que nos quedamos paralizados sin saber hacia dónde dirigir nuestra energía.

Me entristece mucho contemplar como personas maravillosas con infinidad de recursos y potencialidades por desarrollar, y toda una vida de infinitas posibilidades,  pasan demasiado tiempo sin desplegar sus alas para volar todo lo alto que en lo más profundo de su ser desearían pero  el miedo a la incertidumbre que genera el cambio, por muy deseado y necesario que éste sea, les acecha. 

Además en ocasiones creyendo que no son  merecedores de lo mejor para sus vidas,  se quedan instalados en la mediocridad. Y en la mayoría de los casos, el apego a lo cotidano, hace que se aferren a ese odioso dicho popular que reza así: más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer…

No es casualidad que llamen a mi puerta personas que padecen este mal, dado que es un viejo conocido para mí, y al parecer, atraigo a los que como yo se han propuesto mirar al miedo a la cara con valentía, tomarlo de la mano para poder superarlo, y practicar el desapego de viejas creencias que nos limitan nuestras infinitas posibilidades de crecimiento.

De este modo, siempre comenzamos del mismo modo: apaga ya tu mente y enciende tu alma que comenzamos a trabajar!

Y finalizamos con estas líneas:

 Tu eres más fuerte que tus miedos.

Tus fuerzas son mayores que tus dudas.

Aunque tu mente esté confundida,

tu corazón siempre sabe la respuesta.

Con el tiempo, lo que hoy es difícil

mañana será una conquista.

Esfuerzáte por lo que realmente te llene el alma.

Y ten la virtud de saber esperar.

Porque todo lo que tiene que ser será.

                                                                       
                                                                                 Anónimo.

Un retiro inesperado...

Esas cosas que más te cuesta hacer, esas acciones que más te resistes a emprender son las que te servirán para avanzar. Son algunas de esas afirmaciones que me gusta emplear en mis sesiones de trabajo cuando  la resistencia o el bloqueo entran en escena, y mis clientes se sienten atenazados  a la hora de emprender alguna acción encaminada a conseguir aquello que desean para su vida.

Intento ser consecuente con aquello en lo que creo firmemente y hace ya tiempo que me propuse que mi pensamiento, mis palabras, mi emoción y mi acción estuviesen alineados; es decir que haya una coherencia entre lo que pienso, lo que digo, lo que siento y lo que finalmente hago. Sin embargo como humana que soy, tengo muchíiiiiisimas debilidades, y una de ellas es precisamente eludir las cosas que me provocan resistencia aunque en lo más profundo de mi ser, sepa que van a contribuir a mi crecimiento personal.

En este post compartiré alguna de ellas: viajar sola y hacer cosas en grupo, como pueden ser cursos, talleres y un sinfín de actividades formativas. Si bien por mi profesión lo he hecho en no pocos ocasiones, llevaba tiempo sin hacer nada de esto por esta resistencia de mi ego.

La llegada del verano hace que la bandeja de entrada de mi servidor se correo se colapse con una  inumerable oferta de cursos, talleres o retiros. Normalmente suelo eliminarlos sin darles la oportunidad de que me muestren lo que ofrecen pero un buen día, el encabezamiento de uno de esos correos, rezaba así: Retiro en Mallorca y lo abrí inmediatamente. Apenas había información. Me vastó una foto preciosa de una cala mallorquina y el título del taller:  Descubre tu verdadera esencia. Retiro de coaching y yoga en mallorca del 4 al 10 de Agosto. Quizá os parezca algo impulsiva,  pero me apunté de inmediato, ni siquiera solicite el programa!!! Y menos mal, por que si lo llego a solicitar no hubiera ido dado que mis expectativas de relajación y playa, poco o nada tuvieron que ver con  la intensidad del trabajo que realizamos, y me hubiera perdido esta experiencia que ha sido tan importante para mí.

Eso sí, confieso que una vez inscrita, pagada la reserva y el vuelo, comenzaron a aflorar todas mis resistencias como enormes nubarrones de arrepentimiento  y que haremos? Y cómo será la gente? Y si no me gusta? O aún peor, y si es una secta? …

Pero  una vez más en mi vida, constato cómo este tipo de decisión intuitiva, sin razonamiento, sin juicio, sin sopesar pros ni contras, es la que me brinda lo que realmente necesito, nunca falla.  

Fue tan sólo una semana, pero su intensidad hizo que pareciese mucho más, en la que viví innumerables experiencias de apertura, de compartir y conectar,  amistad, relajación, intensidad emocional, conexión conmigo misma, descubrimientos… Practiqué el arte del  desapego, ese que tanto me cuesta, a través del ayuno y el silencio, viví experiencias mágicas a través de rituales chamánicos,me bañé a la luz de una enorme luna llena en las cálidas aguas mallorquilas, lancé  un farolillo con mi intención positiva hacia el cielo y volo muy muy alto hasta desaparecer y hacerse uno con el universo. Reí, lloré, cante,, bailé, recité mantras, medité… y todo ello por no haberme dejado aconsejar por mi mente, esa que yo considero tan sabia, y  por haber tenido la firme determinación de superar mis limitaciones.

Una vez más… ¡Gracias intuición!

Una Libreta especial

Reír hasta no poder más. El olor a hierba recién cortada. Un mensaje. Tomar café con una amiga. El olor de la primavera. Escuchar la lluvia caer. Oír las risas de mis hijos. Ver amanecer. Un helado de chocolate. Despertarte y ver que aún quedan horas para dormir. Tomar de la mano a quien quieres. Un paseo por la playa en invierno. Enamorarse. Sábanas limpias. Bailar sin que nadie me vea. Un café caliente. Hacer galletas con mi hija.  Un largo abrazo. Nadar en el mar. Un masaje. Mi perro…

Estás no son más que una pequeña muestra de las cosas que la vida ofrece y  que hacen feliz a algunas de las personas que  han llamado a mi puerta  huyendo de un vacío existencial en algunas ocasiones, buscando respuestas en otras, y hartos de llevar una vida que no quieren en la mayoría de las ocasiones.

Compra un cuaderno muy bonito. El más bonito que haya en la tienda. Y al final de cada día escribe o dibuja las cosas que te hayan hecho sentir bien, que te hayan hecho feliz, así como aspectos de ti mismo que valores y que te hayan hecho sentirte bien contigo mismo. No pongas tu atención en grandes acontecimientos, céntrate en pequeños detalles, momentos en los que te has sentido pleno.   

Estas son algunas  de las tareas  que me encanta invitar a muchos de mis clientes a que lleven a  cabo.

Es sin duda un ejercicio en apariencia sencillo. Sin embargo, al menos al principio, es una tarea no  exenta de dificultad ya que cuando nos instalamos  en la queja, en el victimismo o en la negatividad más absoluta, estamos mandando un mensaje a nuestro cerebro para que ponga el foco precisamente en todo lo malo que nos rodea, o en lo mal que nos van las cosas, o en lo que nos falta, para así confirmar nuestros más oscuros pensamientos, lo cual,  además de ser un desencadenante infalible para la infelicidad, nos incapacita para poder apreciar lo hermoso y lo  que está bien tal  y como está, en nosotros mismos, y en nuestras vidas.

Superados los bloqueos y las resistencias iniciales, este simple ejercicio, realizado de manera continuada en el tiempo, nos coloca en una posición muy diferente ante la vida.

Para empezar logramos una visión más equilibrada de la realidad. No todo en nosotros  está mal, ni  todo  que nos rodea es malo, sino que  tomamos conciencia de todo lo bello que la vida nos ofrece, y  de lo bello que hay en nosotros también. Lo cual nos lleva a una sensación de bienestar y a estar a gusto con uno mismo. Además, el sentimiento de gratitud comienza a hacerse un hueco en nuestro paisaje emocional, lo cual es un indicador bueniiiiiiiisimo de que estamos al inicio de una nueva senda.

Animaos a comprar vuestra libreta y a vivir la vida como lo hace la niña del vídeo:

 

 

 

Elogio de la lentitud

Era el título del libro  ( Elogio de la Lentitud. Carl Honoré)  que por un poco de dinero extra incluía una de las revistas que de vez en cuando me gusta leer los fines de semana. Me atrajo su título y aunque estoy en periodo de “desintoxicación lectora”, es así como he bautizado a mi propósito de no empezar a leer un nuevo libro hasta terminar el que está en mis manos, decidí comprarlo porque sentía que  ese título tenía que estar en mi biblioteca.

 Lentitud, calma, sosiego, serenidad, contemplación, paciencia, silencio… Sin duda cualidades que en la época de velocidad vertiginosa en la que vivimos  tienen poca cabida.  A menos  que una misma haga el esfuerzo consciente de bajarse del tren de las prisas y decida tomarse las cosas con calma.

 El otro día reflexionaba con un cliente sobre la ansiedad que le producía su agenda tan ocupada y con tan poco tiempo para cumplir con todas y cada una de sus tareas, y comentaba entre  preocupado y sorprendido la alegría interior que sentía ante la perspectiva de embarcarse en un vuelo transoceánico de varias escalas. Por su trabajo viaja a menudo y lejos de ser una carga para él, lo disfruta enormemente. Pero su disfrute no radica en ir al caribe  una vez al mes para  dar una conferencia, si no a estar 26 horas dentro de un avión!!! Me estaré volviendo un bicho raro?? Preguntaba atónito… de bicho raro nada! Le dije con los ojos como platos, es el único momento en tu vida que no tienes nada estructurado en tu agenda, el piloto te lleva y tu puedes relajarte, no hay nada que hacer más que lo que te apetezca, no hay horarios, no hay que tomar decisiones importantes más que ver esta peli o aquella, dormir un rato, leer, comer comida de avión… es genial!!! 

Este ejemplo es  una pequeña muestra de los extremos a los que podemos llegar para conseguir cierta calma y tranquilidad. Yo misma he estado demasiado acelerdada durante muchos años, demasiados quizá. Y los efectos de tan largo viaje pienso que son de sobra conocidos: ansiedad, insatisfacción, necesidad de hacer millones de cosas en un minuto, frustación… No recuerdo donde lo leí, pero me quedé con esta frase en alusión a este tema: hasta la satisfacción instantánea requiere demasiado tiempo,  es terrible pero es así, si no, pensemos qué nos pasa cuando la conexión de internet va lenta y las páginas tardan más de lo habitual en abrirse por poner un ejemplo.

 Son muchos los factores que me han llevado a bajar las revoluciones de mi  día a día : mi trabajo, mi compromiso con tener una vida plena alineada con quien soy, la insatisfacción que siento cuando me sumo al tren de la rapidez,  la meditación, mi madre, que sin duda viene de una época más pausada  y así lo irradia,  y sobre todo mis hijas.

 Y sí, es así, una vez más son dos seres diminutos los que me muestran el camino. Mi hija June porque ella en sí misma representa un elogio a la lentitud, y un gran contraste con lo precipitado, con el correr, con las prisas. He escrito muchas entradas hablando de su enfermedad, hoy recurro a ella como bella metáfora de la lentitud,  mi pequeño caracol que con calma, constancia , trabajo y alegría va recorriendo su camino a su ritmo.

 Y  mi hija mayor, Libe,  es la que hace  de potente  altavoz para que yo me entere. Sin apenas levantar dos palmos del suelo ella ya mostraba una  rotunda determinación a cerca de lo que le convenía y lo que no, actitud esta que nos ha ayudado sin duda a sus padres a no entrar en el carro de ”Aprovechemos ahora que los niños son como esponjas”. Y es que el adelantarse a “su tiempo” nunca ha servido con ella. Cuando tenía 17 meses aún no caminaba, ella estaba encantada de ir gateando a la velocidad del rayo. La pediatra me decía que si a los 18 meses aún no caminaba estaríamos ante un problema. Libe debió de percibir mi preocupación   y el mismo día que cumplió los 18 meses empezó a andar como si lo hubiera estado haciendo durante toda su vida, sin tambalearse, sin caídas, con una seguridad sorprendente!!!  El andar en bici sin ruedines ha sido otro de sus grandes hitos y es que hoy en día tener 6 años y no saber andar en bici es algo muy pero que muy raro. Ella se ha sabido mantenerse ajena a todo esto, y el hecho de que casi  todos supieran no le ha importado demasiado. Pero el pasado fin de semana al igual que hizo con sus primeros pasos, se puso a andar en bici como si hubiera nacido sobre una bicicleta. Ella sintió que ya estaba preparada y ya no hay quien le pare.

Si bien, es cierta esta idea que alude a la plasticidad cerebral, no menos cierta es esta otra a la que me adhiero a cerca de que existen momentos óptimos para los aprendizajes y que pretender ir más deprisa y adelantarse no siempre conlleva buenos resultados. 

Los inmigrantes están bajando el  nivel de la clase, es más importante que aprenda inglés que a bailar, están mejor haciendo una actividad que en el patio perdiendo el tiempo, ya tiene 6 años y aún no sabe andar en bici… son apenas  extractos de conversaciones que se dan de  patio de colegio, La última es mía. Y es que el colegio es un buen reflejo de este mundo competitivo y rápido. Y en los patios los padres somos como marionetas que a su vez mueven otras marionetas que son los niños para que crezcan demasiado rápido demasiado pronto, tal y como reza el título El niño apresurado: crecer demasiado rápido demasiado pronto de David Elkind.

Yo seguiré bien atenta para no centrifugarme y para ello no perderé de vista a mis pequeñas maestras. 

 

 

Las enseñazas de una casita de cartón

Una casita de cartón de color blanca para  construir y decorar,  fue  uno de los regalos que confisqué a mi hija sin que  se diera cuenta, por supuesto, ante el desmesurado montón de regalos que sus majestades de oriente dejaron con su   nombre  a pie de árbol las pasadas navidades. Pensando que  cuando se le pasara la sobredosis de  juguetes navideños, sorprendería a mi hija con esa preciosa casita y que ambas  la decoraríamos en una tarde de lluvia, hummm ¡qué apetecible!, pensé.

El  trastero será el lugar ideal para esconderla, me dije, ya que es innumerable la cantidad de  objetos que con el paso de los años hemos ido  acumulando ahí dentro y aunque ultimamente le ha dado por hacer de detective y  decidiese entrar,  le costaría descubrirla.

Si en algo se está caracterizando este invierno es por  las tardes de lluvia, pero la casita de cartón había quedado completamente relegada al olvido. Hasta el pasado fin de semana cuando de pronto escucho: “-Amaaaaaa  ¿qué es esto?–“  Era la voz de mi hija Libe procedente del trastero. Últimamente le ha dado por hacer de detective y no hay objeto perdido que se le resista “– mira lo que me he encontrado!!! –“

 No sé a cuál de las dos hizo más ilusión tan inesperado hallazgo. Estábamos en plena alerta roja por viento y lluvia, las opciones de entretener a la inquieta y curiosa Libe estaban ya más que agotadas para esas alturas del fin de semana, y  además, la idea de construir la casita para   luego pintarla y decorarla me atraía enormemente, y hacerlo con mi hija aún más.

Mi quizá excesivo entusiasmo ante la actividad fue sin duda lo que contribuyó a tirar por tierra toda la emoción y la ilusión que le hacía a Libe  pasarse la tarde haciendo la casita con su madre.  Y es  que lo que sucedió no fue otra cosa más que una historia de expectativas incumplidas, cada una de nosotras había visualizado nuestra tarde de manualidades de manera un tanto diferente.

Desenpolvé  una caja donde guardo papeles de colores y diferentes materiales que hace ya algunos años, cuando tenía más tiempo libre del que tengo ahora, utilizaba para decorar álbumes de fotos, cuadros y diversos objetos. Libe estaba encantada, nunca hasta entonces había visto esa caja, y de tanta emoción no podía pararse quieta en la silla.

“–Ahora haremos las tejas así, de ese tamaño, la chimenea con este material, la veleta de este otro…–“ De pronto me había convertido en una “experta en manualidades”. Libe que es un amor  y estaba tan encantada de tenerme solo para ella, al principio iba siguiendo mis indicaciones con gusto. – Y ahora vamos a pintar esto así…– y mi hija cada vez más desconectada. Yo percibía que estaba haciendo esfuerzos por agradarme cumpliendo formalmente mis indicaciones. –Ahora haz las tejas un poco más pequeñas– seguía yo, y Libe cada vez más desconectada, y  cada vez más, hasta que no pudo más. – Qué rollo ama!!!!... Me aburrrrooooo… ¿Es que no te has dado cuenta de que en la caja pone para niños de 3 a 12 años? –

No podía parar de reírme de mi misma. Mi hija con tan sólo 6 años tenía más sentido común que yo! Insistí para que siguiese la actividad conmigo asegurándole que el resto de la casa la haríamos como ella quisiera que ahora sería ella la maestra.  Pero  ya era demasiado tarde, el condicionamiento al que la había sometido ya estaba dando sus frutos. – No ama, si así me encanta, forraremos las paredes con este papel como tú has dicho por que va a quedar muy bonita –.

Es tan sólo una pequeña anécdota familiar, quizá un tanto extrema,  pero refleja ese modo de actuar con los niños, que en  demasiadas ocasiones, en mi opinión, empleamos cuando programamos, adoctrinamos o condicionamos para que piensen y se comporten de una determinada forma que es la adecuada según nuestro criterio;  porque  enseñarles a pensar por sí mismos respetando su libertad, su creatividad, y su manera de ser, nos resulta bastante más complicado y requiere de una mayor entrega de  nuestra parte.

  Así quedó la casita después de “mi clase magistral” de manualidades, la he dejado en la habitación de mi hija para que cuando le apetezca la termine…, como a ella le apetezca.

 

 

 

 

Reabriendo un largo capítulo

 Este año por primera vez  me había propuesto escribir un post como una forma de participar en el día de las enfermedades raras que se celebra hoy. Pese a que el contenido va a ser completamente diferente del que había pensado en un principio, lo escribiré de igual modo.

June acaba de cumplir 5 años, y hasta hace más bien poco tiempo la combinación "enfermedad", unida al adjetivo "rara", y todo ello unido a mi preciosa niña, era algo que me producía un dolor tan intenso de soportar que durante mucho tiempo la negación ha ocupado el lugar de la aceptación, incrustada en mí como un poderoso mecanismo de defensa. Era demasiado para mí asumir que June tenía una enfermedad,  más aún "rara", y mucho más aún, celebrar el día de las enfermedades raras.

 Sin embargo, a lo largo de estos años,  un intenso proceso de duelo ha ido allanando mi paisaje interior para poder así aceptar este hecho, y amar profundamente a mi niñita tal cual es, incluida su enfermedad.

Hace apenas un par de meses escribía emocionada un post titulado “cerrando un largo capítulo”. Hoy escribo este post con esa emoción truncada, pero  emoción al fin y al cabo.

Por aquel entonces quería compartir y celebrar con vosotros que, por fin, parecía despejarse la incógnita sobre el retraso psicomotor de mi hijita. Tras años de incertidumbre había un posible diagnóstico: “Déficit en el transporte de creatina”. Su tratamiento, pese a no ser curativo, ayudaría a June en sus esfuerzos por superarse día a día y, lo mejor de todo, resultaban esperanzadoras las investigaciones que se estaban realizando en diferentes partes del mundo de cara a la cura definitiva de este déficit.

Cuando por fin acepté que era  la madre de una niña con una de esas llamadas "enfermedades raras", o poco frecuentes, me inicié  torpemente en un nuevo mundo. La soledad y el sentimiento de invisibilidad de pronto se convirtieron en unos incómodos y permanentes acompañantes. Comprendí que hasta que no lográsemos que June tuviera un diagnóstico, no sólo era invisible sino que, lo que es aún peor, ni siquiera  "existía" para la ciencia.

La enorme necesidad que tenía de que June "existiera", me llevó a creerme el hipotético diagnóstico como una certeza. Yo preferí, o más bien necesité, quedarme con el "sí". Y eso a pesar de que en su momento la comunidad científica estaba dividida: unos eran partidarios de que "sí" tenía esa deficiencia, y otros se inclinaban rotundamente por el "no". Una nueva una prueba clínica iba a ser la encargada de dar la razón a unos u otros.

A estas alturas del post ya habréis adivinado que la balanza se ha inclinado hacia el más contundente, seco y despiadado de los “noes”.

Pese a mi voluntad de abrazar la vida tal cual es, y los hechos que ella me presenta con  un  enorme "SI", no negaré que los ecos del mazazo aún resuenan en mi interior, y que  estoy recomponiendo las piezas que aún  no logro encajar.

Una vez consiga completar mi limpieza emocional, abriré  de nuevo el capítulo titulado  "En busca de diagnóstico". Espero que tenga el final feliz más deseado  y soñado de mi vida para que mi hija June “exista" para la ciencia, y que esta sea capaz de ayudarla.  Mientras tanto, al menos hoy, celebro a  mi manera  el día de las “Enfermedades raras”.

A cerca de soltar y dejar partir...

 “La verdadera profesión del hombre es encontrar el camino hacia sí mismo” afirmaba Hermann Hesse. 

Mi compromiso con esa búsqueda es como el sirimiri tan característico de mi tierra. Una forma de lluvia en la que las gotas de agua son tan finas que da la impresión de que   están flotando en el ambiente. Es una precipitación de poca intensidad pero que te va calando poco a poco. En un principio parece que no te mojas, pero después de un tiempo, más o menos prolongado, acabas empapado hasta los huesos.

Fruto de ese compromiso con encontrar mi verdadero camino en la vida y, a su vez, tratando de contribuir a que mis clientes también lo encuentren, es como voy tomando conciencia de cuales son algunos de los obstáculos que solemos encontrarnos en dicho camino.

Y es que a todos nos pasan más o menos las mismas cosas, pero cada uno de nosotros digamos que tiene ciertos temas recurrentes que machaconamente se van repitiendo una y otra vez hasta la saciedad.

El otro día, mientras me daba un inspirador paseo por la playa, iba rumiando sobre este asunto, y me sonreía a mí  misma dándome cuenta de mi tendencia a apegarme a lo que para mí resulta familiar o cotidiano, y no me refiero sólo a las personas que forman parte de mi vida, sino también a objetos como pueden ser libros, alguna prenda de vestir que conservo en mi armario pese a que hace siglos que no me pongo, también  a ciertos lugares como Bilbao, la ciudad en la que nací y en la que vivo, mi querida playa de Gorliz, el piso en el que vivo, y algún que otro aspecto más que puede entrar en la categoría de “los apegos de Maite”.

 Aunque lo que yo estaba contemplando era un enfadadísimo mar cantábrico que rugía embravecido, a mi mente acudía la cita de Heraclito: No te puedes bañar dos veces en el mismo río, como  perfecta ilustración sobre cómo la vida fluye,  sobre cómo todo tiene un principio y un final. Y es que aunque parece que sabemos que la muerte forma parte de la vida, no lo debemos de comprender del todo, porque  en general nos cuesta asumir las separaciones, los finales, las rupturas… y es así como nos quedamos muchas veces atrapados en relaciones que hace tiempo que dejaron  de nutrirnos, o siendo fieles a una serie de ideas o creencias que nos vinieron dadas cuando éramos niños, pero que ahora poco o nada tienen que ver con el ser adulto en el que nos hemos convertido, o bien nos vinculamos hasta con los árboles de la calle en  la que vivimos , como puede ser mi caso jejeje….

  Al inicio de este post aludía a mi compromiso con encontrar mi camino.  Hace poco que he comenzado a meditar como vía para desarrollar el desapego, actitud esta que nos pone en el camino de la verdadera libertad, y que tiene muchos matices, pero a mí me gusta resumirla como ese paso que damos para dejar partir lo viejo y poder, así, recibir algo nuevo que sea más afín a quienes somos en este momento.

Estas líneas de una de mis maestras, Enriqueta Olivari, reflejan muy bien esta actitud:

Limpiar el corazón de antiguos rencores,

Y aprender de las experiencias vividas.

Soltar con desapego lo viejo

O lo que no pudo ser…

Decir adiós a antiguas relaciones

Que ya cumplieron su cliclo

Y abrir un espacio en nuestra energía

Para la llegada de lo nuevo.

Una historia de nubarrones

Todo parecía indicar que  hoy me esperaba un día, o al menos una mañana, de esas que yo llamo torcidas. Y es que ser la madre de  June supone  un maratón de cosas por hacer, a veces difícil de llevar, y que pese a mi firme compromiso de abrazar la realidad tal cual es, hay  días en los que flojeo y me instalo en la queja y en el victimismo, tal y como me ha sucedido esta mañana.

El listado de actividades que realiza  June es bastante extenso: colegio, fisioterapia, estimulación, integración sensorial, hidroterapia…y como las piezas de  un puzzle, están encajadas al milímetro en mi agenda junto con otras  facetas, que además de madre de June, también tengo. 

 Pero esta mañana, por diversos motivos nada interesantes de contar, estas piezas del puzzle se han colocado en otro lugar,  y lo que tenía planificado hacer se ha visto trastocado, y en su lugar me he encontrado conduciendo mi  coche hasta el centro en el que  June realiza algunas de sus terapias.

Un alubión de pensamientos negativos iban y venían, y como gracioso contraste a mi estado de ánimo, June riéndose a carcajadas en el asiento trasero del coche mientras veía un DVD de su gran amigo Poco Yo…

"Ya que vas a perder toda la mañana, piérdela bien y vete a dar un paseo por la playa", me he dicho a mi misma.

El mar me reconforta profundamente, así que en aras a encontrar un poco de paz interior me he dirigido hacia la costa, y antes de llegar a la playa, tal y como muestran las figuras que se utilizan para ilustrar las polaridades tan utilizadas en gestalt (Ying-yang, mujer joven-anciana, copa-siluetas…) , el cielo me ha mostrado lo que ocurría en mi interior:

esta era la imagen que veía frente a mí...

 ...donde amenazaba un inmenso nubarrón negro que se cernía sobre Plentzia, al igual que el que tenía yo en mi cabeza, pero al hacer un giro de 180 grados sobre mi misma, sin embargo, esta otra imagen se postraba detrás de mi:
 

 ...un sol brillante sobre un cielo azul intenso...

Me apetecía enormemente ir hacia la parte donde brillaba  el sol pero la playa se encuentra justo en la dirección que me llevaba hacia la más absoluta negrura, cuatro pasos hacia delante llovía, cuatro pasos hacia atrás no… wow!!!! Nunca antes había vivido esa experiencia,  ahora me mojo…ahora no me mojo… Decidida, me he puesto el gorro de mi chubasquero  y con paso firme  me he dicho:  Vayamos a  Mordor Maite!

A medida que caminaba  bajo la lluvia he ido poco a poco apreciando la belleza no solo del paisaje, sino de ese cielo que en un principio me resultaba tenebroso, y que ahora me estaba haciendo disfrutar tanto. Y tal y como nos ocurre a las personas, cuando aceptamos e integramos  nuestra sombra (concepto al que alude  Debbie Ford para referirse a esa parte nuestra que no toleramos y por eso reprimimos), ésta comienza a disiparse.

Y así, de pronto, el azul intenso comenzaba a ganar terreno a la negrura, hasta que finalmente los nubarrones han desaparecido por completo. Idéntico proceso el que han hecho mis pensamientos!!!

 Así  se quedaba Plentzia mientras me iba después de un más que agradable paseo, y encima en la radio sonaba "It´s a beautiful day" de mi adorado Michael Bublé como inmejorable colofón...